Ανέκδοτα - Οδηγώντας στην άσφαλτο

Προσοχή!  η οδήγηση ελέγχεται με ηλεκτρονικά μέσα

Οδηγώντας ήρεμα το αυτοκίνητό του, σ’ ένα βασικό δρόμο του προαστίου, με όριο ταχύτητας τα 50 χιλ., το βλέμμα του πέφτει στη χαρακτηριστική πινακίδα που έγραφε: “Προσοχή!  η οδήγηση ελέγχεται με ηλεκτρονικά μέσα”. Πατάει λίγο φρένο, κόβει ταχύτητα, άλλα δυστυχώς βλέπει το φλας στην άκρη του δρόμου να ανάβει. “Οχ”!  σκέφτεται, “με γράψανε, με φωτογράφησαν, αλλά εγώ δεν έτρεχα, ήμουν μέσα στα όρια, το ραντάρ δεν πρέπει να δουλεύει σωστά”.

Συνεχίζει για λίγο σκεφτικός, αλλά στην επόμενη διασταύρωση στρίβει δεξιά, κάνει το γύρο του τετραγώνου, “θα ξαναπεράσω από το ίδιο σημείο και θα είμαι πιο προσεκτικός, θα τρέχω μόνο με 40, είμαι σίγουρος ότι το μηχάνημα δεν δουλεύει σωστά” μονολογεί. Πράγματι ξαναπερνάει από το μέρος του δρόμου που “ ελέγχεται με ηλεκτρονικά μέσα” με ταχύτητα 40, αλλά δυστυχώς βλέπει το φλας να ανάβει και πάλι.

Έξαλλος πλέον “είναι τρελλό! τίποτα δεν δουλεύει σωστά σε τούτο τον τόπο!, θα δουλέψει το ραντάρ; θα ξαναπεράσω με 30” φωνάζει φανερά εκνευρισμένος πλέον.

Πράγματι, ξανακάνει το γύρο του τετραγώνου και ξαναπερνάει με ταχύτητα λιγότερο από 30, αλλά δυστυχώς το φλας και πάλι ανάβει. Ξαφνίζεται, αλλά αμέσως ηρεμεί “είναι χαλασμένο, δεν δουλεύει σωστά και σίγουρα το ξέρουνε, ας μη δίνω σημασία” μονολογεί, και συνεχίζει το δρόμο για τη δουλειά του.

Στα μέσα της επόμενης εβδομάδας, όταν είχε ήδη ξεχάσει το περιστατικό, βρίσκει στο γραμματοκιβώτιό του 3 φακέλους από την τροχαία. Με αγωνία τους ανοίγει. Και οι 3 είχαν μέσα 3 κλήσεις με 3 πρόστιμα! Όλες έγραφαν την ίδια παράβαση “οδηγούσατε, χωρίς να φοράτε ζώνη ασφαλείας”!!!

Τρακάρισμα με ... παπά!

Δεν προσέχει το Stop ο παπάς με το παλιό του 4Χ4 Land Rover, στρίβει κάπως άτσαλα και πέφτει πάνω σε μια Ferrari. Ακολουθεί μια τρομακτική σύγκρουση, από την οποία καταστρέφονται σχεδόν ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως, δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και εκνευρισμένος κατεβάζει όλα τα ... καντήλια στον οδηγό του 4Χ4:
-  “Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα, θα σε γα...σω ρε”.
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το αυτοκινητό του και ήρεμα του λέει:
- “Τέκνον μου ψυχραιμία, ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή, που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως, όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα”;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πως, παρά τη σφοδρή σύγκρουση, είναι πράγματι σώος και αβλαβής, επιπλέον δε μιλάει με έναν … παπά, και δαγκώνεται:
- “Εεε ... παπά μου, ναι. Ίσως έχεις κάποιο δίκιο, συγγνώμη... για τις φωνές,  μα... ξέρεις...”
- “Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου”, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, “αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο, πίνοντας από αυτό το καλό κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία”. Και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη, που ήταν άθικτο από την σύγκρουση, στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο οδηγός της Ferrari, με ένα περίεργο πλέον ύφος ... αποκάλυψης, το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο, για να μπορέσει να συνέλθει.

- “Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, σωθήκαμε!, ίσως είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο”.
- “Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία, για το αλκοτέστ...”

Θεέ μου... βοήθησέ με να βρω ένα πάρκινγκ

O τύπος ψάχνει να παρκάρει το Audi, κάπου στη Μιχαλακοπούλου, εδώ και μια ώρα σχεδόν.
Απελπισμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα υβρεολόγια με τα νεύρα τεντωμένα, σταματά, σηκώνει τα χέρια ψήλα … και αρχίζει:
“Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησέ με να βρω μια θέση, ένα πάρκινγκ... Δεν αντέχω άλλο... Κι εγώ, παρόλο που τόσα χρόνια ήμουν άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Σου υπόσχομαι ότι θ’ αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου, κάνε κάτι, μια θεσούλα να παρκάρω. Σε παρακαλώ...”
Ξεκινά και πάλι, στρίβει στην πρώτη γωνία, και να σου μια θέση ελεύθερη.

Κοιτάζει ο τύπος προς τον ουρανό και λέει:
“΄Αστο μεγάλε ... βρήκα”!

Στραβομάρα

Σε μετωπική σύγκρουση σε δρόμο διπλής κατευθυνσης.

- Ρε σύ στραβομάρα έχεις

- Γιατί; Δεν σε πέτυχα;

Το διαζύγιο

Ο Μήτσος και η γυναίκα του επιστρέφουν χαλαρά από την εκδρομή τους, οδηγώντας ήρεμα με 80 χλμ.

Ξαφνικά κάποια στιγμή, η γυναίκα διακόπτει την σιωπή και λέει:

- “Μήτσο θέλω ... διαζύγιο, τα έχω με τον καλύτερό σου φίλο και είναι καλύτερος ... εραστής από εσένα”.

Ο Μήτσος θυμώνει, δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ.

- “θέλω τα παιδιά και το σπίτι”.

Ο Μήτσος εξακολουθεί να μη μιλάει, απλά αυξάνει ταχύτητα στα 100 χλμ.

- “θέλω όλες τις καταθέσεις και τις πιστωτικές”.

Ο Μήτσος  χωρίς να μιλάει πατάει το γκάζι, πιάνει τα 110 χλμ και κατευθύνεται  στον μαντρότοιχο που υψώνεται σε μικρή απόσταση μπροστά του.

Η γυναίκα αρχίζει να ανησυχεί, αλλά τον ρωτάει:

- “Εσύ Μήτσο  δεν θέλεις τίποτα”;

Και ο Μήτσος επιτέλους ανοίγει το στόμα του:

- “Εγώ έχω ότι χρειάζομαι”.

- “Τι έχεις Μήτσο”;

- “Τον αερόσακκο”. Και πατάει τέρμα το γκάζι...

Καλημέρα

Πρωί - πρωί, ο αστυφύλακας της τροχαίας σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.

-“Καλημέρα”, του λέει.
Και ο οδηγός:
- “Ήτανε...”

 Γυναίκες οδηγοί...

“Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό Αθηνών - Λαμίας, κοιτάω αριστερά και τί να δω! Μια γκόμενα οδηγώντας μια κουρσάρα με πατημένα τα 120, να κοιτάζεται στον εξωτερικό πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!  Και φυσικά, έτσι όπως ήταν αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!
Τρόμαξα τόσο πολύ, που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο. Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει όμως το κινητό, που κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά... πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα, που είχα πάνω στο τιμόνι...
Κατάλαβες φίλε μου; ... Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά”!